«Мамина и папина школа»: Эмоции и чувства

Эмоции определяют качество нашей жизни. Мы проявляем свои эмоции на работе, при общении с друзьями, в наших контактах с детьми, партнером, родственниками, в отношениях с собой, словом – во всем, что нам дорого и о чем мы искренне заботимся.

Эмоции могут спасти нам жизнь, а могут причинить серьезный вред. Под их влиянием мы можем выполнять совершенно обоснованные и уместные действия, но и такие поступки, о которых будем впоследствии горько сожалеть.

В субботу, 21 декабря, состоялось очередная встреча для родителей «Маминой и папиной школы». Анна Кузьмина провела первое интерактивное занятие из серии «Эмоции и чувства: развиваем эмоциональный интеллект». Тренинг помог нашим участникам узнать, как можно «сблизиться» со своими эмоциями, понять их, а также сделать свою эмоциональную жизнь более комфортной. Теория сразу же была подкреплена практикой. Анна Александровна показала несколько интересных и эффективных упражнений, которые помогут поднять себе настроение, а также на развитие невербальных средств выражение эмоций.

Поняв и узнав свои эмоции, мы сможем лучше передавать их, понимая эмоции других людей, т.е. повысим уровень своего эмоционального интеллекта – важнейшего «барометра» качества нашей жизни. Кроме того, лучше понимая свои эмоции, переставая их подавлять, мы сможем помочь нашим детям овладеть самым важным искусством жизни – чувствовать мир вокруг.

Какие полезные навыки можно получить, осваивая собственный мир эмоций:

  1. Умение осознавать, когда вы начинаете испытывать эмоцию, до того, как вы начнете говорить или действовать.
  2. Умение выбирать, как вести себя, когда вы испытываете эмоцию, чтобы достигать своих целей, не причиняя вреда другим.
  3. Умение чувствовать, какие эмоции испытывают другие люди. Зачем это нужно? Затем, что эмоции лежат в основе всех самых важных отношений, возникающих у нас с другими людьми. Поэтому нам важно быть восприимчивыми к эмоциям других людей.

Почему многие люди относятся к своим эмоциям и чувствам, как к чему то ненужному, мешающему? Все ответы идут из детства.

Согласитесь, можно часто услышать следующие установки:

— Мальчики не плачут! Что ты нюни распустил! Не ной! Успокойся! Не хнычь! Не бойся! Ты же уже большая! Не злись! Ты же девочка! Не смей так разговаривать! Не паясничай! Смех без причины — признак дурачины! Не бегай! Стой смирно! Веди себя тише!

Таким способом родители запрещают ребёнку проявлять неудобные эмоции. Если это повторяется достаточно часто, у него закрепляется отношение к чувствам как к чему-то ненужному, лишнему, иногда даже постыдному или опасному. В таком виде подружиться с эмоциями, освоить их и поставить себе на службу невозможно. Скорее такой ребёнок будет их прятать, скрывать и стараться не замечать.

Что происходит, когда ребенку запрещают чувствовать?

  • Ребенок получает невыполнимую инструкцию, он не перестанет чувствовать, а лишь сделает вид, что «не злится» или «не боится».
  • Ребенок станет скрывать свои эмоции от родителей и будет чувствовать, что с ним что-то не так. Логика простая: родители говорят, что я не должен бояться (злиться, плакать), но я боюсь (злюсь, мне хочется плакать). Вывод: со мной что-то не так, я неправильный. Снижается самооценка и появляется стыд, вина.
  • Этот механизм разрушает контакт с родителями. Кому же понравится общаться с людьми, перед которыми постоянно испытываешь стыд и вину? До 11-12 лет проблема может оставаться незаметной, но в подростковом возрасте она проявится в полную силу.
  • Ребенок чувствует, что он остался со своими переживаниями
  • Ребенок не учится справляться со своими эмоциями. Вместо этого он учится их не замечать, игнорировать, подавлять. В результате душевная жизнь для него — тайна за семью печатями, а чувства он замечает только тогда, когда они неуправляемо прорываются наружу.

Как можно «разрешить» ребенку проявлять свои эмоции и делиться ими с родителями:

— Поплачь, давай я тебя обниму. Потом придумаем, что делать.

— Бояться можно, я тоже боюсь. Давай посмотрим, что можем сделать.

— Грустно, что так происходит. Жаль, что так. Иди, пожалею.

— Я вижу, что ты злишься. Расскажи что случилось.

— Я вижу, что тебе весело. Так громко играть можно — в твоей комнате.

В этих примерах взрослый, во-первых, замечает эмоции и называет их вслух. Во-вторых, он не запрещает их, а учит, как с ними обращаться. В результате мы имеем совсем другую картину:

  • Ребенок получает реалистичную, выполнимую инструкцию.
  • Контакт с родителями упрочивается. Ребенок чувствует поддержку и принятие, а самое главное — учится принимать себя.
  • Ребенок учится правилам поведения. Вместо запретов он получает инструкцию, как поступать в том или ином случае. Например, играть в громкие весёлые игры в своей комнате.
  • Ребенок учится правильно обращаться со своими переживаниями. Как минимум, он сумеет назвать свои эмоции и понять, что с ним происходит.

Эмоции — это необходимый для выживания инструмент. Каждая эмоция имеет свою биологическую функцию, каждая зачем-то нужна. Другое дело, что мы не умеем, не обучены ими пользоваться, и потому они бывают для нас непереносимо болезненными.

То, что эмоции причиняют нам душевную боль, — это ещё полбеды. Беда в том, что мы не знаем, что делать с этой болью, как с ней обходиться, как её переживать — и пытаемся подавить её: отвлечься, забыть. Это приводит к тому, что боль не проходит, а остаётся в нашей душе и отравляет нас долгие годы.

Чтобы этого не происходило, важно научиться не прятать свои эмоции, а адекватно (а не как придётся) их выражать. Ключевых слов тут два: «адекватно» и «выражать». Все мы видели неадекватное выражение эмоций. Это так же тяжело и болезненно, как и их подавление.

Получается, что у нас есть две крайности:

— подавлять свои чувства,

— выражать их неадекватно,

и есть золотая середина:

— выражать свои чувства адекватно.

В чем различия: эмоции или чувства?

Эмоции – более кратковременны, относятся к конкретной ситуации (меня раздражает очередь в супермаркете – гнев). Чувства – более долговременны и скорее говорят о человеке, его характере, чем о ситуации (я нервничаю, когда выступаю на людях – страх).

Хороший пример про отличие эмоций от чувств дал Уиллард Харли в своей книге «Законы семейной жизни». Он называет процесс воздействия эмоций на чувства «Банком Любви»: если мы вкладываем в отношения приятные эмоции, наш «счёт в Банке Любви» растёт, и мы постепенно начинаем относиться друг к другу еще лучше, накапливаются «проценты». Если мы подвергаем наши отношения испытаниям, то постепенно «счёт» может стать отрицательным. На него набегают отрицательные проценты, как будто мы взяли кредит, и тогда наладить отношения становится очень трудно.

Однако, ввиду того, что долговременно и кратковременно – это относительные понятия, между ними сложно провести границу, поэтому будем использовать их как синонимы.

Эмоции делятся на базовые и составные.

4 базовые эмоции: гнев, страх, грусть, радость.

Другие эмоции – являются различными комбинациями базовых (пример: злорадство – злость и радость, разные амплитуды чувств – раздражение и ярость)

Эмоции бывают рациональными (истинными) и иррациональными (мнимыми). Истинные – например, испытывать страх высоты, когда вы стоите на крыше высотки. Мнимые – страх высоты, когда нужно встать на табуретку. Мнимые эмоции проживаются человеком с такой же силой. Мнимым является только повод, по которому мы эти эмоции чувствуем. Рациональные эмоции помогают нам сориентироваться в мире, а иррациональные — мешают. Наличие иррациональных эмоций говорит о существовании подавленных чувств и невысоком уровне осознания человеком этой проблемы.

Функции эмоций:

1. Помогают общаться

Любая эмоция — это сигнал для окружающих, показывающий, в каком мы состоянии. С помощью этих сигналов мы понимаем, в каком настроении человек, стоит ли к нему подходить сейчас или лучше обойти стороной, испытывает ли он к нам влечение или отвращение. Эмоции позволяют нам оценить состояние человека и составить прогноз отношений с ним.

2. Побуждают к действию.

Именно эмоции заставляют нас действовать. Каждая эмоция содержит в себе желание, побуждение к действию. Например, страх вынуждает нас бежать или защищаться, влечение — налаживать более близкий контакт с тем, к кому мы неравнодушны. В воспитании детей данная функция может очень сильно продвинуть к результату: например, попробуйте собирать игрушки вместе с ребенком под музыку, благоприятный эмоциональный настрой создаст предпосылки для того, чтобы ребенок полюбил сам процесс уборки.

3. Регулируют поведение.

Именно эмоции придают нам сил и настойчивости или, наоборот, заставляют отказаться от задуманного. Чем лучше мы понимаем наши эмоции, тем лучше мы управляем своим поведением.

4. Помогают приспособиться.

Эмоции готовят тело к условиям, в которых мы оказываемся. Например, во время страха и злости выделяются адреналин и норадреналин — гормоны, которые готовят наш организм к бегству или драке.

5. Ориентируют нас в этом мире.

Например, страх ориентирует нас относительно опасности, а злость — относительно препятствий. Каждая эмоция — это сигнал о чём-то важном для нас, даже если она нам не нравится. Если мы подавляем эмоцию, стараемся её не замечать, мы теряем и этот важный сигнал, теряем ориентир.

Чтобы правильно ориентироваться в мире, нам важно осознавать и замечать все без исключения эмоции. Именно они помогают нам вовремя среагировать и принять меры.

«Отрицательные» и «положительные» эмоции

Иногда эмоции делят на «отрицательные» и «положительные». Про положительные люди говорят – хорошо, что я это чувствую. Про отрицательные – плохо, я не хочу это чувствовать. Однако, очень часто такие эмоции, как злость – встают на защиту человека в экстремальных условиях, помогают отстоять свои границы.

До тех пор, пока человек делит эмоции на «хорошие» и «плохие», ему сложно научиться ими управлять. Он просто изображает «хорошие» и пытается сдержать «плохие». Это приводит к тому, что невыраженные «плохие» эмоции накапливаются и прорываются бесконтрольно.

Эмоции и тело

Наши чувства тесно связаны с телесными ощущениями. Любая эмоция обязательно вызывает определённые изменения в организме.

Если мы подавляем эмоции, то эта регулировка нарушается, что может приводить к психосоматическим заболеваниям.

Сначала к психосоматическим заболеваниям относили бронхиальную астму, язвенный колит, гипертоническую болезнь, нейродермит, ревматоидный артрит, язвенную болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки. Это так называемая «святая семёрка», которую выделил Франц Александер. Потом в этот список добавили ишемическую болезнь сердца, сахарный диабет второго типа, ожирение. Последние исследования свидетельствуют о том, что гипертоническая болезнь, радикулиты, мигрень, кишечные колики, синдром раздражённого кишечника, хронический панкреатит, псориаз и некоторые виды бесплодия тоже являются психосоматическими заболеваниями.

Как говорить о своих чувствах конструктивно, я-высказывание

Я-высказывание — это конструктивная форма выражения эмоций, в котором человек говорит о своих намерениях и состоянии, о своих чувствах, стараясь не задевать и не обвинять своего собеседника.

Техника «Я-высказывания» — эффективный приём в общении, смягчающий эмоциональное напряжение и предупреждающий возникновение конфликтных ситуаций.

Сравним «ты-высказывание» и «я-высказывание»:

ТЫ-высказывание: «Ты меня обижаешь»,»Ты меня довёл!», «Ты ведёшь себя по-дурацки».

Я-высказывание: «Я обижаюсь на тебя», «Я не могу больше», «Я считаю это неуместным».

Расширенная версия я-высказывания называется ТРЕХЧАСТНЫМ ВЫСКАЗЫВАНИЕМ и имеет следующую схему:

1. Я чувствую …(название эмоции)

2. от того, что… (факт)

3. потому что для меня это означает, что я… (что со мной происходит от этого факта, как к моей жизни это относится или каким я становлюсь в свете этого факта сам для себя).

ПРИМЕР: Я злюсь, когда ты меня не слушаешься, потому что для меня это означает, что я для тебя не авторитет.

Иногда к 3-м частям можно прибавить еще 2 части, тогда общая схема будет выглядеть так:

(1) Я чувствую… (название эмоции) (2) от того, что… (по какому поводу я это чувствую, конкретный факт), (3) потому что для меня это означает, что я… (что со мной происходит от этого факта, как к моей жизни это относится или каким я становлюсь в свете этого факта сам для себя). (4) А я бы хотел (а) от тебя… (моё желание). (5) Если нет, то… (формулировка того, что я буду делать).

Примеры:

1. Я раздражаюсь, когда ты складываешь носки под диван, потому что для меня это означает, что я буду их убирать на место, тратить на это своё драгоценное время. Я бы хотела, чтобы ты складывал их в корзину для грязного белья. Если нет, то я не буду тратить время на то, чтобы их собирать по квартире и складывать в стирку, и у тебя быстро закончатся чистые носки.

2. Я злюсь на тебя от того, что ты занял у меня деньги и не отдаёшь, потому что для меня это означает, что мои планы на эти средства пошли прахом и я не куплю себе то, что хотел, а буду ещё несколько месяцев копить эту сумму. Я бы хотел, чтобы ты вернул мне долг к… (такому-то сроку). Если нет, то я… (не буду с тобой общаться; буду выбивать из тебя деньги; обращусь в суд).

 

Встреча получилась не только очень познавательной и плодотворной, но и закончилась на доброй, праздничной ноте — с подарками и поздравлениями с наступающим Новым годом!

 

Рекомендуемая литература:

Пол Экман «Психология эмоций»,

Алис Миллер «Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я»,

Александр Мусихин «Зачем нужны эмоции и что с ними делать».

 

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Send this to a friend