«Мамина и папина школа»: правила, регулирующие взаимоотношения между родителями и детьми

Взрослые создают правила и запреты, а дети их нарушают. Дети не всегда послушны, а родители не всегда справедливы. Правила — это то, что было когда-то установлено и стало привычным. Бывает, что они настолько врастают в нас, что мы уже забываем, что это когда-то были правила, и начинаем называть это отношениями между нами.

Плохие отношения в семье — это следствие плохих правил в этой семье. Если не мы устанавливаем правила ребенку, ребенок сам устанавливает их для нас, и едва ли это хорошо.

Именно правилам, регулирующим взаимоотношения между родителями и детьми была посвящена встреча участников «Маминой и папиной школы», которая состоялась в субботу, 1 февраля.

Чтобы правила в семье работали, они сами должны соответствовать главному требованию «уважение к ребенку, уважение к родителям».

Без умения учитывать эмоции и переживания, интересы и потребности ребенка, да и свои собственные, родители не могут наладить бесконфликтную дисциплину.

Получается что-то вроде списка «правил о правилах».

Правило первое

Ограничения, требования, запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Есть один «секрет», который некоторым родителям может показаться неожиданным. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Порой, дети готовы поддерживать порядок даже больше, чем взрослые. Они интуитивно чувствуют, что за родительскими «нельзя» скрывается забота о них. Если правила исчезают, ребенок вначале радуется, а потом чувствует себя забытым и ненужным.

Возникает вопрос: если ребята чувствуют себя более защищенными в условиях заведенного порядка и определенных правил поведения, то почему они норовят эти порядок и правила нарушать? Почему на это постоянно жалуются родители, воспитатели, учителя?

На самом деле дети восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения».

Приучение к порядку и правилам – специальная работа, длительная, ежедневная и ежечасная! Часто она проходит трудно, с обидами и конфликтами (хорошо известные «поля сражений» с детьми любого возраста – это еда, приготовление уроков, помощь по дому, укладывание спать, утренний подъем и др.).

Правило второе

Ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Во-первых, слишком много правил делают жизнь тесной, во-вторых, чтобы правила выполнять, их нужно помнить. Когда правил становится слишком много, они забываются и перестают выполняться. Вводить новые правила нужно только тогда, когда старые уже усвоены и перешли на уровень привычки.

Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о «можно», «следует» и «нельзя».

Важно, чтобы ребенок понимал, чем вызвано то или иное ограничение. Он вполне способен принять ваше спокойное, но твердое объяснение.

Когда дети маленькие жесткость правил удобно обозначать цветами. Интересная система предложена Ю.Б. Гиппенрейтер: зеленый цвет — зона свободы ребенка, желтый — у ребенка относительная свобода, оранжевый — разрешено в виде исключения, красный цвет — категорический запрет.

В «зеленую» зону поместим все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию.

При определении этой зоны очень интересно бывает задуматься: а многое ли наш ребенок действительно может выбирать самостоятельно?

Например, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, какую книгу почитать, кого пригласить к себе на день рождения, с кем дружить и т.д.

На самом деле, у ребенка не такой уж большой выбор, на который согласились бы все родители. Например, некоторые взрослые считают, что нужно контролировать время приготовления уроков, следить за тем, с кем их ребенок отправился гулять и т. п.

Действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся в «желтой» зоне.

Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил.

Например, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 часам вечера, можно самостоятельно гулять в своем дворе, но дальше не уходить, каждый день разрешается смотреть телевизор, но не более 1 часа и не позднее 9 часов вечера.

Эта зона очень важна, так как именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине. Родитель на первых порах помогает ребенку быть осмотрительным и учиться контролировать себя как раз с помощью норм и правил, которые установлены в семье.

Постепенно, привыкая к этим правилам, ребенок следует им без особого напряжения. Однако это происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов.

Поэтому бесконфликтное принятие ребенком требований и ограничений должно быть предметом особенной заботы родителей. Постарайтесь в каждом случае спокойно (но коротко) объяснить, чем вызвано ваше требование.

Но бывают обстоятельства, когда нам приходится нарушать установленные правила. Такие случаи попадают в следующую, «оранжевую» зону.

Здесь находятся такие действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но сейчас допускаются ввиду особых обстоятельств.

Например, после долгого отсутствия папа приезжает поздно вечером, и ребенку разрешают не ложиться спать до его появления и даже завтра не пойти в сад. Или: малыш напуган страшным сном, и мама берет его в свою кровать, пока он не успокоится.

Исключения только подтверждают правила; не стоит бояться подобных исключений, если они действительно редки и оправданны. Зато дети бывают очень благодарны родителям за готовность пойти навстречу их особенной просьбе. Тогда они даже больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.

Наконец, в последней, «красной» зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах.

Это наши категорические «нельзя», из которых нами не делается исключений никогда и ни при каких обстоятельствах.

Например, нельзя выбегать на дорогу, играть с огнем, бить, щипать или кусать маму, уходить с незнакомцем, обижать маленьких, животных…

Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его от элементарных правил безопасности к серьезным моральным нормам и социальным запретам.

Итак, все зоны, вместе взятые, говорят нам, что правило правилу рознь, и что вполне можно найти «золотую середину» между готовностью понимать – и быть твердым, между гибкостью – и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины.

Разделение зон ответственности как раз и помогает найти золотую середину между авторитарностью и вседозволенностью, установить дисциплину, которой легко и приятно придерживаться.

Правило третье

Родительские требования не должны вступать в противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни, рисовать на чем попало, все хватать, разбирать..?

Все это и многое другое – проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Запрещать подобные действия бессмысленно, лучше постараться создать безопасные условия, чтобы он мог эти свои потребности осуществить.

Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах, играть в мяч можно, но только не в помещении и подальше от окон; даже бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал (это примеры из «желтой» зоны).

Правило четвертое

Ограничения, требования, запреты должны быть согласованы взрослыми между собой.

Всем нам знакома ситуация, когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка – третье. В такой ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, «раскалывая» ряды взрослых. Отношения и между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше.

Даже если один родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению.

Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность» и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. Непоследовательность в родительских требованиях дает ребенку рычаги манипулирования, что делает родительские дисциплинарные меры неэффективными.

Правило пятое

Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне.

Так, на вопрос «Почему нельзя?» не стоит отвечать: «Потому, что я так велю», «Нельзя, и все!» Нужно коротко пояснить: «Уже поздно», «Это опасно», «Может разбиться…».

Объяснение должно быть коротким и повторяться один раз. Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: «Спичками не играют», вместо «Не смей играть спичками!».

Разговор о дисциплине неминуемо приводит к вопросу о наказаниях. Что делать, если, несмотря ни на какие ухищрения, ребенок не подчиняется?

На самом деле, при соблюдении всех пяти «правил о правилах», число непослушаний вашего ребенка сократится во много раз, если вообще не исчезнет.

Но тем не менее, может настать момент, когда вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение.

Совершенно точно одно – наказание ребенка является крайне щепетильным действием, требующим тщательного обдумывания и взвешивания. Необдуманное наказание не только не даст желаемого эффекта, но и может привести к самым непредсказуемым последствиям, вплоть до полного неповиновения ребенка и даже побегов из дому. А ведь это наверняка не тот эффект, которого ожидают родители.

Единственный вариант физического воздействия, который не вызывает сомнения – это «обуздание» разбушевавшегося ребенка или немедленные действия в опасной ситуации.

Наказание нужно не для того, чтобы вызвать отрицательную эмоцию (боль, обиду, страх). Наказание – это, прежде всего, сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл его — дать ребенку возможность задуматься над проступком, понять, что именно он нарушил и почему это плохо.

Такой взгляд на роль наказания предполагает установку на воспитание сознания и личности ребенка, а не на исправление его внешнего поведения.

Самый гуманный и эффективный метод наказания — метод «естественных последствий» (впервые его описал Жан-Жак Руссо). Один такой опыт стоит десятка словесных наставлений. Естественное наказание срабатывает само собой:

— если ты отказался надеть варежки, у тебя замерзают руки. При этом, конечно, нет необходимости наказывать ребенка дополнительно.

— если ребенок не может найти в общей «игровой» свалке любимую машинку, вы можете сказать: «Видишь, как жалко, что машинка не находится. Вот если вечером ты все машины поставишь в гараж, они не потеряются».

Разумеется, использование данного метода допустимо только в тех случаях, когда последствия безопасны для жизни и здоровья ребенка. Используя данный подход, не забывайте учитывать возраст ребенка (пример с рукавичками). «Естественное последствие» должно наступать как можно скорее после совершения проступка.

Понятно, что метод «естественных последствий», каким бы хорошим он ни был, не всегда возможно применить. Время от времени возникают ситуации, требующие вашего непосредственного вмешательства и контроля.

Главный принцип такого вмешательства в том, чтобы не страдали ни самооценка ребенка, ни уверенность в себе, а наказание принесло реальную пользу.

Правило шестое

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Другими словами, лучше наказывать, двигаясь в направлении от «плюса» к нулю, чем от нуля к «минусу»; причем под нулем подразумевается нейтральный, ровный тон взаимоотношений.

А что означает «плюс»?

К примеру, в семье заведено, что по выходным дням отец ездит с сыновьями на рыбалку, или все вместе отправляются на прогулку в парк. Дети очень ценят подобные семейные традиции. Однако, если случается непослушание или проступок, то мероприятие в этот день или на этой неделе отменяется.

Наказание ли это? Конечно, и довольно ощутимое! И главное – не обидное и не оскорбительное. Ведь дети хорошо чувствуют справедливость, а это справедливо, когда родитель не дарит им свое время, потому что расстроен или рассержен.

Какой же практический вывод? Нужно иметь запас больших и маленьких «праздников». Придумайте несколько занятий или семейных традиций, которые

будут создавать «зону радости». Сделайте некоторые из них регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого.

Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.

Зона радости – это «золотой фонд» вашей жизни с ребенком. Она одновременно – и зона его ближайшего развития, и основа вашего с ним доброжелательного общения, и залог бесконфликтной дисциплины.

Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное ему – учиться читать, помогать по дому, – некоторые родители встают на путь «подкупа». Они соглашаются «платить» ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят.

Платить за отметки, мытье посуды, самостоятельное вставание, уборку кровати, чистку зубов, приготовление себе завтрака в школу и т.д. — этот путь очень опасен и малоэффективен. Платить за это ребенку – значит сбивать его с толку, лишать его представлений о долге, помощи, бескорыстном труде и семейных взаимоотношениях.

Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут – он начинает требовать все больше и вперед, а обещанных изменений в его поведении не происходит.

Механизм здесь следующий: человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению. Если же он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не «личным творчеством», а «зapaбaтывaниeм бонусов\денег».

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

Давайте осторожнее обращаться с внешними побуждениями, подкреплениями, стимулированиями детей. Они могут разрушить собственную внутреннюю активность ребенка.

А как же хвалить ребенка? – Щедро?!

Каждому ребенку необходима такая оценка его деятельности, почти как воздух. Однако, похвала — это очень непростое дело. Непростое, потому что может вызвать совсем не тот эффект, которого вы ожидаете.

Чем опасна чрезмерная похвала?

— ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее.

— с другой стороны, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других.

Фразы, вроде «ну ты просто гений!», «ты самая красивая», могут привести к тому, что ребенок почувствует: родители сознательно преувеличивают его заслуги, и не такой он талантливый и красивый. Ребенок чувствует, что «не дотягивает» до поставленной родителями высокой планки и может даже заподозрить родителей в попытке манипулирования.

Похвала призвана подкреплять самооценку. И это прекрасный способ, если только использовать его правильно.

Оценочная похвала — неопределенная, преувеличенная и неэффективная.

Описательная похвала — конкретная, полезная и побуждающая. Взрослый с уважением описывает, что он видит или чувствует. Тогда ребенок, услышав описание, способен сам себя похвалить. А пример описательной похвалы действительно помогает не оценивать, но качественно и внимательно подходить к поступкам ребенка.

Примеры описательной похвалы:

— Ты всё сделал быстро и правильно;

— Хорошо, что ты согласился со мной;

— Мне приятно, что ты сразу достал тетрадь и начал писать сочинение;

— Твоя внимательность радует!

— Я заметила, как ты усидчив сегодня. Ты взрослеешь не по дням, а по часам;

— Я благодарна тебе за тишину, ты дал мне отдохнуть и др.

Чем чаще мы подмечаем хорошие намерения и поступки людей, тем больше радости они хотят нам доставить, проверено. Так давайте возьмем на себя ответственность за радость, которую доставляем друг другу!

Люди растут, и мир меняется. Поскольку правила принадлежат нам и нашей семье, у нас есть право менять и совершенствовать их, или полностью отбросить. Одним из характерных признаков семейной системы, в которой есть удовлетворение и забота, является то, что правила могут быть изменены, когда это необходимо.