«Мамина и папина школа»: колючий возраст или история о том, как остаться с подростком друзьями.

Послушный, спокойный и умный ребенок, который беспрекословно вас во всем слушался вдруг взбунтовался, стал холодным, агрессивным. Ваш милый котенок неожиданно превратился в колючего ежика, почти не идет на контакт. Знакомо, не так ли?

Так как же общаться с подростком, чтобы он слышал вас? Как остаться с ребенком друзьями?

В субботу, 14 марта, состоялась очередная встреча для родителей «Маминой и папиной школы». Педагог-психолог Любовь Денисова предложила участникам встречи обсудить вопросы, связанные с темой переходного возраста у детей и трудностей общения с ними.

Подростковый возраст – это период серьёзных перемен. В это время дети познают себя, часто бывают собой недовольны. Меняется их тело, меняется настроение. Возникает тяга к новым людям и большим компаниям, меняются их интересы. Возникают резкие перемены в поведении и образе жизни, скрытность, ложь. Лень, снижение успеваемости, отказ от домашних дел, слабый контроль над эмоциями и приступы меланхолии – это то, что может быть свойственно подросткам. И безусловно, ребенок в этот период требует уважения к себе, своему личному пространству, своим интересам.

Так как же тогда разговаривать с подростком? В первую очередь снизить требования и принять то, что есть. Ниже приведем несколько рекомендаций, которые можно использовать в общении с ребенком.

1) Общение строить на равных, как с лучшим другом. Для этого нужно:

· Разговаривать. Ваше доверительное общение поможет контролировать ситуацию и сохранить контакт (почаще делитесь с подростком своими мыслями, чувствами, воспоминаниями о себе в его возрасте);

· Спрашивать его совета, интересоваться его мнением;

· Найти совместные хобби и уделять им время (например, кулинария, шопинг, рыбалка);

· Быть на одной «волне» (узнавайте, что его увлекает; попросите спеть его любимую песню или вместе посмотрите его любимый фильм, похвалите его картину или стихотворение);

· Лучше узнать его друзей, причем лично (предложите совместный досуг или устройте для ребенка праздник, пригласите всех его друзей);

· Помнить, что ваш сын (дочь) стал(а) взрослее, но все же он(а) еще ребенок, поэтому не стоит перегружать его (ее) обязанностями, делами и ответственностью, просьбы и поручения должны быть посильны;

· Любить, ведь подросток по-прежнему как ребенок нуждается в вашей любви (чаще говорите, как вы его любите).

2) Представить, что сейчас вы общаетесь с уважаемым человеком. В такой ситуации, стали ли бы говорить грубые и обидные слова? Каким тоном, с какой интонацией? Уважайте своего ребенка, будьте тактичны.

3) Начинать разговор с себя. Лучше говорить с подростком о себе, своих чувствах, событиях и затем узнать его мнение, как бы он поступил в этой ситуации, отреагировал. Говорите про чувства из «Я», используя технику Я-высказывание: «Я чувствую (тут чувство) на твои действия (какие?), для меня это значит… (то-то и тот-то). Я хотел (а), чтобы… (свое желание)».

4) Интересуйтесь, готов ли ребенок говорить. Не стоит настаивать на разговоре, если он не хочет. Пройдет время и он по собственному желанию подойдет поговорить. Если подросток грубит, то взрослому важно сделать «шаг назад», чтобы cохранить достоинство и самообладание.

5) Не будьте категоричны. Психолог Л. Петрановская рекомендует избегать в общении с ребенком слова «всегда» и «никогда». Так, обвинением «Ты никогда мне ничего не говоришь» вы отвергаете саму попытку разговора.

6) Не используйте крик.

7) Говорите с подростком между делом. Говорите, как бы со стороны во время совместной прогулки, готовки или когда ведете машину. Никому не нравится, когда у него пытаются что-то выпытать, а именно так воспринимает подросток вопросы «в лоб». Фраза «Сядь, хочу с тобой поговорить» вызывает естественную настороженность у подростка.

8) Осваивайте новые технологии. Если ребенок с трудом идет на контакт, то стоит ему… написать, ведь чаще это проще, чем сказать. Подключитесь к общению в соцсетях или мессенджерах. Попробуйте послать пару шуточных сообщений в чат, а потом спросите, как его дела в школе.

9) Введите традицию «Свободное общение». Например, ежедневно 15 минут говорить на любые отвлечённые темы. Говорите всё, что взбредет в голову, о политике, книгах, кино или птицах. В эти условленные минуты отменяются все правила – говорите как хотите, когда хотите и о чём хотите. Скажите ребёнку, что, если он на вас обижен, пусть не стесняется это высказать в те заветные 15 минут. А после возможной гневной тирады начните самый обычный разговор, расскажите что-нибудь из вашего детства, что вас тогда раздражало и злило.

10) Попытайтесь передать подростку ощущение безопасности и доверия вам. Ваш подросток должен знать, что вы его примете, поймете, не станете наказывать, а постараетесь помочь. Тогда в

сложной ситуации он пойдет за советом к вам, а не к неизвестным друзьям на улице.

В книге «Дети взрослым не игрушки» Катерина Мурашова предлагает эффективную технику по написанию «Письма прошлому себе», в котором родитель обращается к себе в подростковом возрасте. Такое письмо позволяет подростку лучше понять себя и своего родителя, найти ответы на некоторые вопросы. Такая техника гармонизирует детско-родительские отношения, становится еще одним важным шагом на пути к доверительному общению между родителем и подростком.

Действительно, ведь чтобы понять, как правильно общаться с подростком, родителю стоит вспомнить себя в его годы. Чем он жил, о чем мечтал, чем увлекался, на что обижался, с кем общался, как проводил свой день. Просто почувствовать это состояние, эти эмоции и поделиться ими со своим подростком, и снова чувствовать. Ведь вы были такими же и вы его понимаете. Эта мысль, это чувство – ключ к построению доверительных отношений, к подписанию мирного договора между подростком и взрослым.

Читайте также:

Send this to a friend